Как пережить переходный возраст у подростка

[Показать]

• • Когда наступает переходный возраст у подростка
  • Самостоятельность у подростка
  • Максимализм в переходном возрасте
  • Самокритика в подростковом возрасте
  • Влюбленность в переходном возрасте

Вашего малыша как будто подменили. Еще вчера нежный и послушливый, он будто бы с цепи сорвался — не хочет слушать старших, все делает наперекор, ведет себя вызывающе. Что происходит? Быстрее всего наступил переходный возраст.

Определение «переходный возраст» звучит фактически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, злость и неуправляемость подростка. Неминуемы ли подобные препядствия и существует ли метод пережить период взросления безболезненно?

Когда наступает переходный возраст у подростка

Время пришествия переходного возраста для всякого малыша персонально, в главном он начинается с 10-13 лет и продолжается до 15-17 лет. Этот кризис почти все предки переживают не наименее остро, чем их чадо. Еще бы: кажется, еще вчера ваш розовощекий малыш играл в песочнице, а сейчас вдруг воспрещает входить в свою комнату без стука, решает сделать пирсинг и не считает родителей авторитетом.

Что ж, ваш ребенок взрослеет — необходимо признать данный факт. И может быть, на данном шаге для вас придется абсолютно перестраивать отношения с ним. Если для малыша ваш авторитет не подвергается сомнению, то ребенок начинает критически относиться к вашим словам и поступкам. Он понимает себя как полноправную личность, отстаивает право на собственное мировоззрение и просит почтения к своим интересам. Общение в авторитарном тоне вызывает в ребенке только бурный протест и желание идти наперекор.

Наилучший метод действия на молодого бунтаря — разговор на равных. Так, заместо того чтоб угрожать ремнем за возвращение домой позднее назначенного часа, лучше поведайте, как вы волнуетесь и переживаете, когда он задерживается.

Самостоятельность у подростка

Ребенок начинает стремиться к самостоятельности и независимости. {Само по себе} это отлично, но излишняя самонадеянность часто приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все понимает и умеет. По сути это, естественно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить. Назидания и нравоучения останутся не услышанными — вы, естественно же, «ничего не осознаете» и «отстали от жизни».

Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. В особенности если у «протцов » они не находят поддержки и осознания. Чтоб не казаться собственному чаду противником номер один, не опровергайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Принципиально подчеркивать, что вы верите в малыша и доверяете его благоразумию — ведь он уже не глупенький малыш.

Желаете отдать совет — воздержитесь от поучительного тона, лучше ненавязчиво поведайте менторскую историю из собственной жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать без помощи других. Пробовать повсевременно держать отпрыска либо дочь в узде и надзирать любой шаг никчемно. Во-1-х, запрещенный плод сладок вдвойне, и, как говорится, при желании возможность найдется постоянно, а во-2-х, родительская гиперопека лишает подростка способности поверить в свои силы и жить своим разумом. В неких вариантах рвение вырваться из-под назойливой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение.

Все мы обучаемся способом проб и ошибок. Не упрекайте малыша за промахи, лучше обучите его принципиальному правилу: за свои деяния необходимо отвечать, а ошибки по способности исправлять.

Максимализм в переходном возрасте

Подростковый возраст — пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если обожать — то до поклонения, непереносить — до дрожи, переживать — до глубочайшей депрессии. Суждения постоянно категоричны и не допускают ни мельчайшей лояльности. Совместно с тем дети весьма ранимы, и хоть какой пустяк может вызывать в их душе реальный Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то иным — предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на очах у объекта симпатии — позор, с которым нереально жить далее.

Лишь не пытайтесь гласить ребенку, что его катастрофа не стоит выеденного яичка, и не вздумайте иронизировать! Издевками вы сможете так подлить масла в огнь, что последствия могут быть неисправимыми. Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задачка — поддержать малыша, посодействовать ему совладать с чувствами и пережить нелегкую для него ситуацию.

Самокритика в подростковом возрасте

В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только лишь к окружающим, да и к для себя самому. Он с пристрастием выискивает внутри себя недочеты и переживает по их поводу. Ваша задачка — сформировать у него адекватную самооценку. Не стоит опровергать явное — к примеру, убеждать пухленькую девченку, что у нее прекрасная фигура, а щуплого мальчугана — что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, как издевка. Ну и сверстники не будут настолько приклнными, так что столкновение с реальностью безизбежно. Лучше совместно с ребенком решите, как можно поправить волнующий его недостаток. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, поправить прикус.

Если некий недочет не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах наружности. Не отмахивайтесь от малыша: дескать, подрастешь, само пройдет — для малыша принципиально не «когда-нибудь», а «тут и на данный момент». И ни при каких обстоятельствах недозволено нарочно подчеркивать либо высмеивать недочеты: «Куда лезешь, если ростом не вышел?», «Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!».

Пристрастное внимание к своей наружности соединено со рвением нравиться обратному полу. Любовные, ну и совершенно актуальные беды впрямую связываются с недочетами: «Естественно, если б не эти прыщи/ будь я стройнее/выше ростом, все было бы замечательно». Как следует, «если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья».

Влюбленность в переходном возрасте

 Подростковый возраст — это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо тянет к обратному полу, а отсутствие опыта построения отношений ведет к переживаниям и разочарованиям. Помните, что ребенок весьма просто может стать жертвой манипуляций наиболее опытнейшего либо старшего «друга». К примеру, вступить в интимную близость из желания ощутить себя взрослым, «обосновать любовь» либо просто «на слабо». Потому родителям лучше обсудить с ребенком вопросцы отношения с обратным полом, в том числе и сексапильные.

Если отпрыск либо дочь не идут на прямой контакт, подберите подобающую литературу и оставьте в зоне видимости малыша. Будьте убеждены, она не остается без внимания. Если ребенок отважился доверить для вас сердечные потаенны, отнеситесь к этому серьезно. Ни при каких обстоятельствах не разглашайте то, что было сказано для вас по секрету, по другому навечно лишитесь доверия. Если что-то для вас кажется неверным, не осуждайте и не инкриминируйте малыша, лучше тихо изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст — это время, когда ребенок делает 1-ые шаги во взрослой жизни, ничего о ней на самом деле не зная. Потому принципиально установить с ребенком доверительные дела, чтоб быть в курсе происходящего в его жизни и впору придти на помощь. Принципиально, чтоб он осознавал, что может обратиться к для вас в трудной ситуации, не опасаясь брани и осуждения. Наилучший метод осознать подростка — вспомянуть себя в его возрасте. Как молвят психологи, в любом из нас живет «внутренний ребенок» как одна из сторон личности, и, позволяя для себя хотя бы время от времени посмотреть на мир с данной для нас позиции, для вас будет легче осознать собственного отпрыска либо дочь, а означает, и отыскать пути к взаимопониманию.

© vedmochka.net