Кризисы семейной жизни

[Показать]

• • Кризис узнавания 
  • Кризис рождения малыша
  • Кризис независимости 
  • Кризис привыкания 

Романтические книжки и киноленты почаще всего завершаются женитьбой героев. В настоящей жизни все самое сложное и увлекательное начинается как раз опосля марша Мендельсона.

Психологи выделяют четыре особенных шага в течение семейной жизни. Конкретно в эти периоды как никогда велик риск развода, потому так принципиально знать, какие угрозы подстерегают вашу семейную пару. 

Кризис узнавания 

Когда: 1-ый год семейной жизни.

В особенности агрессивно этот кризис проходит в тех парах, которые не жили вкупе до женитьбы либо поженились через несколько месяцев знакомства. Давайте будем честны: все мы мало обманщики. Сначала отношений мы стараемся казаться добрее, терпеливее, внимательнее и умнее, чем мы есть по сути. Опосля женитьбы люди обычно расслабляются и уже не страшатся показать себя реальных со всеми недочетами и странностями. Тогда начинается непростой период «притирки». Ссоры появляются практически на пустом месте: незакрытый тюбик зубной пасты, пересоленный суп либо пульт от телека могут стать яблоком раздора. 

Что созодать: необходимо говорить вместе, открыто выражать свои чувства и недовольство. Тут понадобятся те же «Я-сообщения», о которых говорят психологи. Не «Ты таковой неряха, снова разбросал одежку по всей спальне», а «Мне весьма неприятно жить в кавардаке, но я страшно устаю, если приходится , повсевременно за всеми убирать. Пожалуйста, помоги мне и складывай свою одежку в шкаф». 

Кризис рождения малыша

Когда: во время возникновения первого малыша. 

Все внимание дамы переключается на малыша. У нее нередко не хватает ни времени, ни сил на то, чтоб побеседовать с супругом, выяснить, как прошел рабочий денек, пособолезновать дилеммам на работе. В сексапильной жизни тоже наступает затишье. Супруг вдруг понимает, что не стал быть номером один для собственной дамы, это пространство занял ребенок. А здесь еще убежденность почти всех парней, что возиться с детьми — только «бабская» задачка. В итоге появляются обиды и ссоры. 

Как пережить: пытайтесь разламывать стереотипы в голове собственного супруга и привлекайте его к уходу за ребенком. Это как раз тот вариант, когда можно слегка схитрить в духе: «Пожалуйста, покачай малыша, пока он не не станет рыдать. У тебя на руках он успокаивается еще резвее». По способности привлекайте бабушек и дедушек. Всеми правдами и неправдами отвоевывайте время, чтоб хотя бы один-два вечера за месяц выкарабкаться из дома вдвоем с супругом: сходить в кино, посидеть в кафе, навестить друзей.

Кризис независимости 

Когда: выход дамы из декретного отпуска. 

За время декретного отпуска дама успела порядком истосковаться по активной социальной жизни. Как произнесла одна юная мама, «я понятия не имею, что происходит в мире, но я понимаю по именам всех фей Винкс». Сейчас дама вспоминает, что она не только лишь супруга и мама, да и специалист, которого ценят. Она выкладывается на работе, а дома ее все так же ожидают немытые тарелки и голодные домочадцы. Дама утомляется от схожей двойной перегрузки, почаще раздражается и нервничает, а супруг не постоянно готов пойти ей навстречу и взять на себя часть домашних обязательств. Почти все мужчины совершенно бы предпочли, чтоб супруги посиживали дома и занимались лишь хозяйством. 

Что сделать: если супруг встанет в позу: «Сама желала выйти на работу, сама и расхлебывай», то получится паточная ситуация. Попытайтесь уверить возлюбленного в собственной правоте. Начните с вещественных А вещей: сейчас, когда вы оба работаете, можно, в конце концов, дозволить взять кредит на У машинку либо поехать в летнюю пору у на море.. И честно признайтесь супругу, что если б вы и далее посиживали дома, то сошли бы с разума со скукотищи. 

Кризис привыкания 

Когда: через 10-12 лет совместной жизни, но может начаться и ранее. 

Супруги вкупе прошли огнь и медные трубы, исследовали друг дружку, как собственные кармашки. Кажется, что все темы оговорены по 10 раз и говорить больше не о чем. Становится просто скучновато. И вот сейчас начинается тоска по новеньким впечатлениям. Охото, чтоб кровь кипела, а сердечко замирало от наплыва чувств. Конкретно в этот период обоих партнеров может потянуть «на сторону». 

Как пережить: принципиально осознавать, как вы дорожите вашими отношениями и тем доверием, которое может быть лишь меж близким людьми. Находить новизну и острые чувства необходимо не на стороне, а вкупе с партнером. Это могут быть новое хобби либо поездка в незнакомое пространство. Вспомяните, как ранее вы могли часами болтать «ни о чем»: дискуссировать книжки, киноленты, действия денька, музыку. Постарайтесь возвратить это желание разговаривать вместе. 

© vedmochka.net