Проблема «трудного возраста» у детей

Проблема "трудного возраста" у детей

[Показать]

Вчерашнее — милое дитя вдруг резко подросло и начало дерзить, считать себя самым умным, зато успеваемость съехала, ежедневник пестрит замечаниями… «Ничего не поделаешь — тяжелый возраст!» — вздыхают предки.

Длительное время девиантное (асоциальное) поведение подростков списывалось на возрастной кризис, гормональный всплеск. Но на данный момент психологи убеждены: главным моментом в неадекватном и брутальном поведении ребенка являются отношения с родителями с самого его рождения.

Истоки задачи «сложного возраста» у детей

Желанность возникновения на свет малыша, общение с мамой 1-ые три года жизни, дела с папой и иными главными фигурами из наиблежайшего окружения, принятие сверстниками, взаимодействие с учителями исходной школы — все эти чувственные моменты до 10-12 лет влияют на поведение ребенка в переходном возрасте. Весьма нередко мама сетует: «Совершенно от рук отбился!», запамятывая при всем этом, как она, заместо того чтоб посиживать с годовалым малышом, вышла на работу («А что созодать, время такое!»). Оставила его поначалу на бабушку, позже на воспитателей в детском саду. Либо отец с ранешнего юношества давит на самооценку отпрыска: «Да куда для тебя!»

Современные предки воспринимают воспитание детей как ублажение их вещественных потребностей — в еде, крыше над головой, престижной одежке, девайсах. В погоне за зарабатыванием средств почти все запамятывают о духовной стороне воспитания. Абсолютная родительская любовь и принятие, психическая поддержка и дискуссии по душам, осознание и тепло — все это тоже относится к актуально принципиальным потребностям малыша. Детки, лишенные этих составляющих в воспитании, в пубертатном периоде стают неуправляемыми и брутальными. Они относятся к родителям как к источнику вещественных благ, а авторитетом и привязанностью для их становится кто-то иной — к примеру, фаворит дворовой компании либо некое общество в Вебе. Сейчас, когда участилось манипулирование детками различными виртуальными клубами, стоимость родительского невнимания весьма высока. Приглядитесь к собственному ребенку, задайте для себя вопросцы: «Как много времени я провожу с отпрыском (дочерью)?» и «Счастлив ли мой ребенок?» Если ответы на эти вопросцы вас не удовлетворили, не торопитесь впадать в тоску. Все еще можно поправить.

Как решить делему «сложного возраста» у детей

Когда вы видите, что ребенок ведет себя неадекватно и не слушается вас, принципиально осознавать: хоть какой категоричный запрет с родительской стороны будет воспринят им как попытка возвратить авторитет, что вызовет оборотную реакцию — мятеж. Потому стучать кулаком по столу — это не выход. На данный момент время договариваться с вашим «сложным» ребенком.

Если вы желаете поменять ваши дела с ребенком то начните с себя.

Постарайтесь осознать свои ошибки и примите факт утраты вашего воздействия на малыша. Начните дела с отпрыском либо дочкой с незапятнанного листа. Для этого не постыдитесь сказать ребенку: «Понимаешь, я почти во всем была не права и раскаиваюсь. Давай начнем все с начала. Да, я неидеальная мама, но весьма желаю ею стать».
Ваш ребенок вырос, относитесь к нему как к личности. Принимать его за равного для вас не стоит — все-же юридически вы еще заботитесь о нем и несете ответственность. Но не запамятовывайте, что он личность со своими интересами и желаниями.
От всей души интересуйтесь делами и неуввязками ребенка, его внутренними переживаниями. Познакомьтесь с его друзьями, зайдите на веб-сайты, которые он любит.
Пытайтесь уделять ему больше времени: семейные прогулки, походы, утехи станут хорошей традицией и пойдут на пользу вашему ребенку.
Примите малыша таковым, какой он есть. Со всеми его недочетами. Обеспечьте ему поддержку и эмоциональное тепло: «Я тоже была в твоем возрасте и понимаю, каково это».
Откажитесь от кликов, угроз, шантажа. В конфликтной ситуации лучше придти к компромиссу, даже письменно оформленному соглашению (делать его непременно для обеих сторон).
Снизойдите с пьедестала всезнающего, дальнего и безразличного взрослого. Станьте собственному ребенку близким другом, опорой и поддержкой.
Не перекладывайте чувственную ответственность на малыша. Заместо «Ты плохо себя ведешь», гласите о собственных эмоциях: «Мне грустно это слышать», «Я расстроена, что ты…»
Запишитесь на консультацию к семейному психологу, если вы чувствуете, что сделали все, что могли, и это не сработало. Спец поможет разобраться в ваших отношениях и сделать контакте ребенком.

Проводите с ребенком больше времени: семейные прогулки, поездки за город посодействуют для вас стать поближе друг к другу.