Как воспитать ребенка успешным

Кто из родителей не грезит созидать свое чадо самым умным и способным? Потому с ранешних лет мы стараемся отдать ребенку максимум разных познаний и способностей, воспитать ребенка успешным. Меж тем психологи считают, что эрудированность и удачливость — понятия различные.

Различных студий, кружков, «развивалок» и курсов в текущее время большущее количество. Они все чему-то учат, и почти все даже очень хорошо. Но, как указывает практика, любые познания и умения могут пропасть всуе без целеустремленности и веры в себя. Конкретно эти свойства являются реальным движком фуррора, но их развить в ребенке могут лишь предки.

И тем не наименее, часто из наилучших побуждений, мы даем детям установки, оказывающие прямо обратный эффект. Вот несколько обычных ошибок. «Ох уж этот Васечкин!» «У всех детки как детки, а мой — просто горе луковое…» — любой раз, когда для вас охото произнести схожую тираду, немедля гласите для себя «стоп»! Повторяя ребенку, что он кое-чем ужаснее остальных, вы взращиваете в нем комплекс неполноценности. Неизменные напоминания о недочетах и промахах никак не сподвигнут ваше чадо стать лучше. Или он совсем опустит руки (а что напрасно стараться?), или ответной реакцией станут вызывающее поведение и злость (раз я таковой нехороший — получайте). Потому уймите внутри себя дух критиканства и почаще вслух отмечайте отличные свойства отпрыска либо дочери. Хвалите за мельчайшие, но настоящие заслуги, поощряйте отличные поступки. Вера в человека, пусть даже еще совершенно малеханького, и добрые слова способны творить чудеса.

Опасайтесь сравнений с иными детками, если они не в пользу вашего ребенка. Пусть ваше чадо не владеет абсолютным музыкальным слухом, как соседская Маша, и не имеет выдающихся возможностей к арифметике, как одноклассник Андрей, у него наверное есть свои возможности и таланты. Не видите таких? Приглядитесь лучше! И научитесь принимать ребенка таковым, каковой он есть, даже если он далек от хотимого эталона. Хвалить ребенка тоже необходимо верно. Заместо обычной отмашки типа «Молодец!» растолкуйте малышу, что конкретно он сделал отлично и почему вы его похвалили.

«Если контрольная — то лишь на пятерку, если соревнования, то обязательно 1-ое пространство. По другому — стыд и позор! » — внушая ребенку, что он должен быть во всем самым наилучшим, предки практически делают его заложником собственных амбиций. На практике из малышей, от которых взрослые требуют «по максимуму», не оставляя права на ошибку и несовершенство, почаще растут не гении, а невротики либо очень неуверенные внутри себя люди.

По наблюдениям психологов, детки очень требовательных родителей страшатся экспериментировать, рисковать, пробовать что-то новое, предпочитая следовать по торенной дорожке либо совсем уклоняться от действий — так безопаснее. Все это ограничивает способности саморазвития. Наиболее того, неизменный ужас совершить промах приводит к неврозам и иным суровым расстройствам нервной системы. Так что если ваше чадо бьется в истерике из-за четверки за контрольную либо впадает в депрессию из-за второго места на соревнованиях, задумайтесь, не очень ли твердую систему требований вы предъявляете. Растолкуйте ребенку, что не ошибается в жизни только тот, кто ничего не делает, но так и жить неинтересно. Поражения, естественно же, случаются — куда без их, но это не повод опускать руки, а символ, что кое-где что-то нужно доработать. Ну а вы будете обожать и поддерживать отпрыска либо дочь постоянно — независимо от оценок и наград.

«Не лезь на горку, упадешь!», «Для чего для тебя коньки — вон, Максим катался и ногу сломал», «Олимпиада по британскому? Да там же детки все из спецшкол, тебя с твоими познаниями засмеют», — естественно, мы желаем очень уберечь ребенка от всяческих проблем и огорчений, да и здесь необходимо знать меру. Повсевременно твердя о том, что жизнь полна угроз, вы культивируете в собственном чаде тревожность и ожидание неудач, боязнь пробовать свои силы в чем либо новеньком. Так что если вы не желаете, чтоб с возрастом ваш ребенок перевоплотился в такого «премудрого пескаря», боящегося всего на свете, срочно меняйте собственные установки.

В конце концов, стопроцентной страховки от всех превратностей судьбы ни вы, ни кто-то иной отдать ребенку не способен, но можно обучить его различать разумный риск от неразумного и реально оценивать свои силы. Так что установку «Лучше не лезь, не пробуй, вдруг что случится» лучше поменять на «Лишь будь осторожнее», «Давай-ка на первых порах я тебя подстрахую» либо же «Дело это будет сложное, придется основательно приготовиться ».Ребенок впитывает тревожность мамы, как губка. Если не желаете вырастить неврастеника — работайте над собой тут и на данный момент.

Еще одна ошибка — навешивание ярлычков: «У тебя нет возможностей к музыке », «Четкие науки — это не твое». В конечном итоге вы отбиваете у ребенка желание даже пробовать себя в том либо ином деле. Для чего? Ведь все равно ничего не выйдет — для вас виднее. Тем не наименее Уолту Диснею тоже поначалу все говорили, что его проект с Микки-Маусом обречен на провал, а романы Стивена Кинга получили 30 отказов от издателей, до этого чем в конце концов выйти в свет. «У тебя нет грядущего, сынок. Возвращайся лучше за баранку собственного грузовика», — услышал опосля собственного первого выступления парень, ставший Элвисом Пресли… Так что не спешите с выводами. Если у вашего ребенка есть желание попытать счастья в каком-то деле — даже, по-вашему, для него бесперспективном — почему бы не поддержать инициативу? В конце концов, не непременно все, кто желает научиться играться на гитаре, должны стать величавыми музыкантами, а занятия боксом еще не обязывают к карьере бойца. Заниматься тем, что нравится, можно просто для души, а не на итог. И если даже опосля пары-тройки занятий ребенок удостоверится, что это дело и правда не для него, — не жутко.

Воздержитесь от поучений: «Для тебя же гласили!» То, что ребенок не опасается пробовать свои силы в чем либо новеньком, {само по себе} достойно поощрения. Эта попытка отдала ему определенный опыт, а основное — дозволила сделать очередной шаг в поиске себя. Все сам, все сам… Ребенок, способный с малых лет сам о для себя позаботиться, — это отлично, современно и, что греха таить, комфортно. Для воспитания самостоятельности предки часто выбирают стратегию невмешательства — дескать, пусть ребенок сам обучается управляться со своими неуввязками.

Не решить задачу? Сиди и думай, никто не будет за тебя решать. Поссорился с товарищами? Твои товарищи, ты и разбирайся. В неких вариантах это верно, но опасность состоит в том, что, привыкнув отмахиваться от заморочек ребенка, вы сможете упустить тот момент, когда помощь ему будет вправду нужна. Так что до этого чем кинуть ребенку еще одно «разбирайся сам», стоит задуматься: буквально ли неувязка ему по плечу? Скажем, ссора с другом полностью быть может улажена и без вашего вмешательства, но вымогательство средств старшеклассниками — совсем не тот вариант, когда родителям стоит оставаться посторонними наблюдателями. Ребенок должен знать, что может рассчитывать на вашу помощь. А вы, хоть и убеждены в его возможности управляться с трудностями, все таки не безучастны к его жизни и в случае необходимости постоянно готовы поддержать и делом, и хорошим советом. Чувство «надежного тыла» даст ему уверенность в собственных силах и нужное хоть какому ребенку чувство защищенности.

В любом малыше от природы заложены жив энтузиазм к окружающему миру и неуемная тяга к занию, пытайтесь с ранешних лет не ограничивать, а напротив, поддерживать это рвение. Пусть ребенок удостоверится, что жизнь увлекательна и многообразна, и любой может в ней отыскать собственный путь к успеху, если не страшиться жить, экспериментировать и открывать свои возможности.